lunes, 30 de noviembre de 2009

cualquierismo



en primer lugar me gustaria hacer la siguiente aclaracion: no se dice VOTASTES, se dice VOTASTE.

yendo y viniendo en el bondi como todas las tardes y noches de mi vida hace como una semanita me encontre con carteles por Cabildo y Santa Fe re pro, donde decia esto:

"Matrimonio gay,
¿ para eso votasteS a Macri?"

muchachos, primero aprendamos a hablar/escribir, y segundo vayanse un poco a cagar. De todas maneras me la hizo flashar ese cartel, quien lo habra puesto? pero de verdad me lo pregunto eh. Porque me genera un monton de dudas, eeen fin, sea quien sea vayanse a cagar, me tiene cansada la gente careta.

Saliendo del tema del cartel ese, quiero decir que cada dia admiro mas a la gente que es quien quiere ser, es dificil saberlo, uno puede ser todos los dias alguien distinto (divertidisimo) pero animarse a ser lo que uno realmente quiere es para sacarse el sombrero, como el travesti al que le cobro en farmacity, que huevos loco! vestirse de mujer, salir a la calle y ser quien quiere ser, creo que eso es lo que mas admiro de la gente, si, es lo que mas.

domingo, 25 de octubre de 2009

mucha mucha mucha suerte




mucha mucha mucha suerteee para mañana, suerteee para mañanaaa mucha mucha mucha suerteee para mañanaaa. suerte!. suerte!.

parcial +
primer dia de trabajo

:S

sábado, 3 de octubre de 2009

detestable



solamente quiero decirle en este momento a unas dos, tres quizas cuatro personas:

TE DETESTO.

como no quiero tenerlo en la cabeza porque tengo que leer unas cuantas cosas prefiero venir y decirlo acá al menos, todo por la pelotuda diplomacia y no se cuantas giladas mas. creo q voy a volver al combate y ser un poco mas ácida, me canse del jugo ligth.

martes, 1 de septiembre de 2009

maquetas.-


Que linda es la vida este mediodía!. Apenas abro los ojos miro el celular y me levanto en bombacha, camino y me encuentro con la última galletita Terepin que me quedo de ayer! Que alegría, que rico comerla con el estomago tan vacio y yo con cara de recién arranca la vida.

Y abro un poquito la ventana porque siempre me gusta que entre aire mientras me termino de abrochar el pantalón y me pongo un sweter grande así nomas porque estoy bastante entrecasa como la revista de Disco. Y la ciudad esta viviendo porque escucho las bocinas de los autos, menos mal que acá es provincia y no son esos bocinazos locos de capital federal. Acá se escucha un ruido muy lindo y no se porque nunca bajo a mirarle la cara al tipo, es el ruido de ese aparato que no se como se llama que se usa ah si! Megafono, pasa con uno de esos y me imagino que en caballo gritando que vende verduras, que lindo debe ser comprarle, la próxima vez que lo escuche voy a bajar por el ascensor lo mas rápido posible y si al ascensor lo están usando otros vecinos no importa, bajo corriendo los siete pisos porque bajar no cuesta nada, el tema es subir.

Y le pediría muchas papas porque las papas son una necesidad básica, es como el agua casi. También tomates mucho tomates, si es posible peritas que sean lindos o sino redondos pero ojo con engañarme eh! Se muy bien que a los tomates larga vida le sacan el cosito verde y los venden como tomates redondos, a mi con esa verdura no eh!. Y compraría bananas para hacer licuados que después nunca hago, ah una queja, seria algo fenomenal que las empresas que fabrican licuadoras inventen algo para que limpiarlas sea mas fácil, no pido nada mas que eso, aunque confieso que me muero por tener esa que pasan en la tele, esa que hace jugos con todo y el jugo sale con un color tan planeta tierra, creo que no me gustaría tomar jugo de pepino + naranja+ jengibre + lechuga pero estaría buenísimo tenerla.

Me doy cuenta también que por lo general siempre desde las casas donde vivo veo cosas maravillosas, tengo una suerte con eso! Siempre buena vista eh, siempre. Ahora escribo y me estiro un poco para el costado y veo el rio y también muchos arboles y algunos edificios que parecen cajitas de zapatos.

Algo que me quedo pendiente de cuando era chica (es increíble, simplemente crecí y no me di cuenta) es hacer una maqueta pero que me quede linda. Cuando iba a la escuela me mandaron a hacer una ciudad, no es adorable el ser humano?. Hice una maqueta juntando las cajas de remedios de la caja de remedios de mi mama, siempre tenia una caja llena de todo, para cada dolor ella tenia una pastilla, y siempre habían cajas de remedios que se iban gastando así que conseguir los futuros edificios no fue difícil, el tema es que desde chica me invadió una ansiedad espantosa que hacia que se me terminara cagando todo de un momento a otro. Nunca fui prolija, ahora soy la madre de la prolijidad. Pero teniendo esas cajas, que eran oro, eran imagínate una mezcla preparada de ladrillos, cemento, agua, mano de obra, todo resumido a una cajita de Roche, pero la cagaba. Cuando llegaba el momento de forrar la caja y hacerle con fibra las ventanas, Ay! Que mal lo hacia! Hacia las ventanas así nomas todo rápido para termínalo, después le ponía mucha voligoma y las pegaba a la plancha de telgopor donde iba a desarrollarse la ciudad, la “Marilandia” jaja. Y con todo pegado, y todo hecho un enchastre se me venían ideas espantosas como la de tirarle yerba por arriba para que parezca pasto, y después polenta para que parezca arena de plazas infantiles, que de ultima. Me quedaban espantosas y yo lo sabia, yo me daba cuenta, ansiosa si pero gila no. Los demás tenían unas ciudades hermosas, hechas con tranquilidad, sin mezcla de comidas y plastilina. Que mal me sentía, de verdad.

El otro día fui al San Martin con un amigo a averiguar unos cursos y ahí estaban: maquetas. Que maravillosas son, y estaban tan bien hechas! Casitas chiquitas, con su living y todo, y no solo eso sino que habia hasta almohadones miniatura! Que cosa mas linda. En ese momento pensé que el ser humano es una cosa amorosa. Que no puedo creer a veces, lo juro. Me viene como una cosa que se parece a miles de vaquitas de San Antonio, a miles de vasos de Coca Cola, a estar en una pileta re copada y saber nadar en verano, a comer puré Maggi, a bailar reggaeton, a jugar en un pelotero una semana seguida, es como una buena sensación que no se, no se explica.

Proyecto para el 2010: hacer una maqueta.

miércoles, 19 de agosto de 2009

sabado.-


Era sábado y yo iba en el colectivo, todo me llamaba la atención. Todo era nuevo, como si fuera la primera vez que lo veía, algunas cosas si igual fueron nuevas onda estrenadas. Venia recontramegasuper dormida en el 19 y empecé a mirar por la ventana. Lo que más me gusta es mirar adentro de las casas, me gusta chusmear que están haciendo y que gusto tienen para la decoración. Además puedo sacar un montón de conclusiones viendo que tienen adentro, había un departamento que dejaba escaparse la silueta de unos cuantos peluches, el que mejor distinguí fue una jirafa de esas grandecitas q miraba por la ventana, entonces dije “claro, ahí viven nenitos, o un nenito, o una nenita o nenitas”. Me acuerdo que una vez en una película de asesinos/detectives un asesino le confesaba al detective que revisando la basura de la gente podes saber muchas cosas sobre ellos. El por ejemplo como violaba mujeres les hacia onda un seguimiento por meses y revolviendo la basura sabia cuando estaban indispuestas y entonces podía calcular cuando violarlas en ovulación para dejarlas embarazadas y cagarles mas la vida, algo así, era re wow, re siniestro. Bueno, yo no voy a andar revolviendo la basura de nadie para saber quien es, que es lo que come, que papel higiénico usa, etc. Pero si chusmeo casas. Un día salimos con Fabi a mirar casas por Vicente López me acuerdo.

También vi una señora con un brazo enyesado, me acorde automáticamente de la tía Rosario cuando tenia quebrado un dedito del pie y se vivía quejando y haciendo escombro (como dice China Zorrilla en “Esperando la carroza”). También habia unas cinco palomas en la cornisa (re Luis Majul no?) de una casa. También vi una palmera, un policía, dos hombres con mameluco naranja, un sombrero de paja en un auto, una señora con un morral naranja, una remera violeta y un pantalón color caqui. También la foto de Mirta Legrand, la chiqui esta en todos lados. Un auto lleno de stikers horrorosos y una madre que lo manejaba con su hijo que seguramente lo deja hacer lo q quiere, q todo bien, pero no da tener el auto así tampoco. Unas chicas que parecían de una propaganda de Gatorade con palos de Hockey en la mano esperando que las vengan a buscar. Una calcomanía de Mundo Marino en un auto pegada en el vidrio de atrás. ¡Que hermosos son los puestos de diarios! Pensé también en ese momento.

Vi zanahorias, ropa volando por el viento en una terraza, un tipo lavando su auto en la vereda, a Maru Botana en una propaganda, una señora con una camisa verde manzana, una escuela publica que tenia un pasacalles que decía “ESCUELA PUBLICA SIN BAÑOS”. A tres cocineros con gorritos de cocineros que cocinan para un barcito en Cabildo y Deheza. Una ambulancia, una señora con paraguas (y eso q habia sol, lo usara de sombrilla la exagerada?), un árbol de limones! También pensé, que lindo debe ser tener uno y cortar así un limón para cuando queres tomar un tecito, PROHIBIDO para usar en tortas, me gustaría q se entienda que eso de ponerle ralladura de limón a las tortas/comidas paso de moda, es una antigüedad y que ya al ser humano prácticamente no le gusta.

También me di cuenta que los sábados la gente baja los vidrios del auto, lo vieron? Van todos con la ventanilla baja y escuchando música, por qué no hacen eso todos los días? Queda tan lindo! Vi una Mercería y Lencería que se llama “La estrella” y una panadería /confitería que se llama “Don Fernando”.

Se me pasaron momentos horribles de la vida femenina por la cabeza, me acorde de mi en situaciones que parecían ser terribles y que en realidad lo siguen siendo y seguirán siendo. Las veces que me puse un pantalón que al sentarme se subía y no estaba depilada y encima sin medias, las veces que me mire las uñas y las tenia llenas de mugre como si hubiera jugado con tierra y la desesperación de no visualizar ningún escarba dientes por lo menos para sacarme esas mugrecitas feas o cuando me ponía cualquier cosa y me daba cuenta recien en la calle, onda PANTALONES TURQUESAS, o unas bermudas que fueron ultima moda hace unos años que eran por las rodillas y con flores grandes, QUE HORROR y sentirme mal porque me mire en un espejo y la ropa no me gusta y me quiero ir a mi casa, simplemente eso , me quiero ir a mi casa.

Vi también a otro chico con un yeso, hay mucha gente que se quiebra los huesos, debe ser horrible, ojala nunca me pase nada feo de tener que ir a un medico.

También anoche mire “Amorosa Soledad” y me reí mucho, la mina es muy hipocondriaca como yo, somos muy parecidas y me encanto la escena de cuando va al medico a decir que le duele una contractura y se le duerme un poco el brazo y que quiere ver a un cardiólogo pero esa secretaria fea le dice que no , q primero la tiene q ver un clínico y ella le responde “y si me da un infarto ahora?” jajajaj, me da mucha risa, los hipocondriacos sufrimos en serio, nuestra mayor enfermedad es creer que las tenemos todas, mal flashamos mal eh.

También vi un falcon, me acorde que mi papa tenia uno cuando yo era mas chica, era un falcon gris y una vez le pegaron un tiro porque pensaron que era un cana pero como siempre la zafó y no paso nada, pero que loco!.

Bueno es todo por ahora, no anote mas nada el sábado pasado, es difícil anotar en un colectivo cuando además tenes sueño, me voy a tomar sopa.

martes, 18 de agosto de 2009


Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero estamos aquí, debemos bailar

sábado, 8 de agosto de 2009

ahora tengo 22


ya tengo 22 pirulos. rapido el tema este de vivir. son las 4 de la mañana y el dia que termino hace cuatro horas fue RARO. hice lo del documento, en un par de años me lo daran finalmente...estudie para el parcial de ayer mucho menos de lo que la gente cree, todos me dicen "re estudias no?" no, chicos, es solo un subnick.
todo bien con la vida, ahi anda tirando para no vender la heladera la cosa.
mañana empiezo algo copado, espero que sea lo suficientemente copado como para levantar este año que es tan pero tan pesado que no se levanta ni con un crique? asi se escribe? tienen fuerzas esos no?.

suerte para mi mañana en el parcial del iuna y en el festival por el dia del niño al que voy con Lu! mucha mucha mucha suerteeee para mañanaaa suerteee para mañaaanaaa!.

un dato y me voy: cantar HACE BIEN.

lunes, 27 de julio de 2009

anti


faltan re pocos dias para mi cumpleaños y no estoy con espiritu de cumpleaños, capaz q me viene en estos dias pero espero que se apure. hay un lugar en el mundo que se llama apure no? bueno seguro. me esta pasando tambien con las navidades, antes era como que en diciembre sentia una cosa tan linda en la calle, en la gente y no se que pasa pero ya no siento mucho eso. ahora me pasa en mi cumpleaños, que cosa eh?. no se bien que poner pero cada tanto siento la responsabilidad de venir a resucitar fotolog, es como si yo fuera un medico y este un paciente y cada tanto voy a ver como anda y trato de sacarlo adelante. jaja cualquiera. pase unos dias muy lindos en pinamar, pero bueno ir a pinamar siempre significa perder algo y siento que me volvi a bs as sin alegria, como que la deja alla perdida en alguna calle de arena o en alguna pizza de las que vendiamos con nati. uuh que ganas de comer pizza ahora, tanto que me hacia la que estaba harta de comer pizza ahora me la veo de cuadritos la movida.
otra vez bs as y esas cosas de buscar un trabajo, de blblabla. en el mundo definitvamente tendria que haber un lugar, un lugar hermoso donde uno pueda ir cuando no quiere estar en ningun lado, porque yo no me quiero morir, ni a palos! pero ahora no quiero estar en ningun lado. entonces me imagino un lugar hermoso, donde llegas y hay muchas personas buenas que te dan abrazos y te reciben como si fueras la persona mas querida del universo, se sientan a charlar con vos y cuando vos estas por ponerte medio mal ellos se dan cuenta al toque y te dan un tecito o sacan un marroc o bueno te dan un pucho. que las camas sean lindas como las de rincon de luz y que haya un clima primaveral. un jardin grande muy grande y uno ahi charla con otros maricones. que se hagan bailes con mucha cerveza donde todos podamos bailar muchas canciones de cumbia viejas o nuevas de regeatton. donde te lleven el desayuno a la cama y nunca engordes. y tambien una sala de cine donde vas a ver peliculas para maricones que te levanten el animo. tambien estaria bueno que hayan onda talleres de escritura y cosas asi. pero por sobre todo gente buena, gente cariñosa que no te pregunte mas de lo que queres o podes contestar y que te guiñen el ojo y te digan alguna frase onda "estoy tambien pasara" y vos te quedes suspirando y pensando que la vida es algo rarisimo pero que de a poco estas levantando el animo y que ademas esas personas que te rodean son maravillosas y que hasta vale la pena levantar por ellos. algo parecido a toda esta fantasia que bien podria ser "La clinica del corazon" como una vez flashamos con cande, podria ser un manicomio pero no soy psiquiatrica, no hay nada para los que a veces no tienen ganas de estar en ningun lado? y quieren irse un par de dias a un lugar con gente buena a sentirse mejor? claro obvio que no. los humanos se encargaron de hacer giladas como la casa rosada, el FMI, bancos y negocios, pero nadie penso en esto. cuando sea famosa o simplemente tenga la plata para hacerlo JURO que voy a construir un lugar asi, donde la gente que no sabe donde estar ni quiere estar en ningun lado se venga, y donde ademas haya lugar para todos.

jajaja re que si mi psicologa lee esto me re saca la ficha de q paso en pinamar, bah o cualquiera q me conozca mucho.

la cuestion es que voy a empezar una semi huelga de hambre y a fumar mucho. cuando pasen dos dias seguro me digo a mi misma que no da estar asi y levanto. mi vida es super redundante y siempre estoy en las mismas situaciones. es como hacer un bizcochuelo siguiendo las instrucciones solamente que a veces haces de vainilla, con sabor naranja, chocolate (!), mixto...pero la cosa es que los pasos son siempre los mismos. igual no quiero parecer mala onda, todo bien con la vida. pero bueno ando en huelga y eso es bueno, bah se supone que las huelgas son para conseguir cosas mejores de las que tenemos, creo o no? jajaja.

sábado, 20 de junio de 2009

incomodidad


el tema de la muerte de fernando peña la verdad que me hizo mal. la noticia me cayo mal y no entendia porque me afectaba tanto....yo escuchaba el programa de el algunas veces, sobre todo el año pasado cuando llegaba al trabajo, ahi lo enganchaba un ratito y siempre me rei mucho. tengo un par de cosas con fernando peña, entre ellas, una vez soñe que el estaba enamorado de mi y yo le preguntaba "¿que onda?".
me cayo como el culo la noticia la verdad, me hizo sentir mal, no me lo podia imaginar muerto y obvio, las mismas preguntas de siempre de que como q no esta mas, a donde se fue? etcetera etcetera etcetera por un millon. pense mucho rato en eso, no me lo podia sacar de la cabeza. termine haciendo una mini hipotesis de que capaz que hay gente a la cual me cuesta mucho imaginarme muerta porque es gente que asociaba mucho con la vida, con esa virtud de vivir la vida y punto, de reirse de lo riducula que puede llegar a ser, de hacer muchas cosas...el otro dia escuche a su novio que decia en RSM que el ultimamente hacia todo con amor, porque creia que la vida era hacer, que siempre tenemos algo para hacer, asi sea lavar la ropa, pasar la escoba, doblar la ropa o ver a un amigo. eso me puso la piel de gallina porque es justamente como vengo encarando la vida este año, le contaba a un amigo hoy que hasta cuando corto una cebolla ahora lo hago con amor, pienso que esa cebolla es hermosa y aunque parezca re raro el clima en el depto cambia, de repente es todo demasiado hermoso, en bs as inunda la paz y yo estoy mas linda que nunca (como esa propaganda de sprayette).
por otro lado la mini teoria que me hizo pensar es esta: hay gente que se muere pero hay otros que misteriosamente desaparecen. y no se bien porque, pero me alivio pensarlo asi, prefiero pensar que gente como fernando peña simplemente desaparece, punto. en mi mente no entra un fernando peña muerto bajo ningun punto de vista, vivia mucho, se movia mucho, decia mucho, no puede morir.
recien para seguir machacandome el corazon entre a la pagina de "El parquimetro" el programa que hacia en la metro y lei los comentarios de la gente que lo queria, que lo escuchaba y eso me trajo aca por dos motivos.

todo este mambo de la vida que me replantee este año, me vivo replanteando cosas, ja no se a donde voy a llegar pero quizas a lo largo de mi vida plante algo GIGANTE con tantas idas y vueltas, pense en primero escribir esto de peña y segundo contrastando o quizas no tanto, poner esa imagen que printpanpetsis y pegar en paint saque de "Incomodos" la ultima peli que vi creo que me hizo re feliz. es un homenaje a tantas cosas lindas de la vida pero tantas, una hermosura y ademas te cagas de risa, me hizo tan pero tan feliz que tengo la necesidad de decirselo al mundo entero (!!!):

VEAN INCOMODOS: si estan tristes, felices, euforicos, bajoneados, como sea, es apta para todo estado animico y sea cual sea lo va a mejorar increiblemente. me atreveria a decir que la recomiendo mas que amelie, POSTA.

bueno esas cosas eran.

sábado, 16 de mayo de 2009

soy una trucha


porque aca vivo copiando todas las cosas que subo a fotolog. me da lastima el blogg porque no tiene casi exclusividad. pero bueno.

para decir algo aah si, re tengo para decir algo. vean "The reader" esta bueniiiisima! sobre todo la primera parte, terminas medio al palo pero esta buena. Ademas mas de una va a empezar a pensar en conseguirse un pendejo asi cuando tenga 30/35, yo ya la pense y si bien no quiero tener esa edad ahora me puso un poco positiva al respecto, igual bueno mejor no sigo hablando pq si alguien la quiere ver lo re cago.

jueves, 14 de mayo de 2009

marcela.


Dormi como doce horas asi que soñe como una demente.
Estabamos con mi hermanita en una especie de brujo pero que era Alberto, el tipo que me daba clases de particular en Pinamar siempre que me llevaba esa materia. Bueno el brujo/alberto miraba una bola de cristal? y decia q veia un numero uno y me miraba fijo y me decia, dale bola a este numero (???) proque quiere decir que vas a hacer cosas muy importantes! wuachi!. Despues yo le preguntaba porque yo pensaba q mi mama estaba muerta si en realidad estaba viva, que como era posible que haya entendido mal, entonces me decia algo que claro ahora no me acuerdo!. Y despues nos decia que le teniamos que pagar veinticinco pesos y que estaba todo bien. Despues aparezco por la calle caminando con Fabi y la veo a Marcela Kloosterboer! (mi idola de la infancia) y le dijo a Fabi "boludo es Marcela, vamos a decirle algo yo la re queria a esta mina" entonces Fabi me dice "ay esta careta mira el pelo q tiene todo re lindo no nos va a dar ni bola, ademas tiene una re pinta de cheta" Entonces Marcela nos escucha y se da vuelta y nos dice "ay nada q ver, es mas estoy yendo a esa iglesia donde hago caridad todos los meses a llevar mil dolares" y ahi con Fabi medio q cerramos el culo y nos ponemos a charlar con ella y yo le cuento q me re gustaba cuando era chica, que era su fan numero uno.

Me voy a transcribir cosas resaltadas en fotocopias a documentos word.

lunes, 11 de mayo de 2009


estoy empezando a creer que la vida es una sucesion de hechos identicos, siempre estamos en las mismas situaciones, pasando por los mismos lugares, comiendo comida, haciendo pis y caca y teniendo sueño.

me encuentro en situaciones que hace tiempo no me pasaban pero que ya las conozco y haciendo los mismos analisis que me llevan a la misma conclusion que me freno la tormenta hace dos dias, cuatro años, veinte meses.

sigo limpiandome las manos cuando me chorrea el cafe (porque volvi a tomar cafe para comer pan con dulce de leche, seguramente porque me veo nuevamente despues de un tiempo con fotocopias en mano) en el acolchado, en cualquier lado que encuentre primero sin importante cuanto cago las cosas que tengo.

me veo de nuevo viendo un departamento desordenado que ordene ayer pero que ahora me remite a la sensacion de hace dos dias de hace tantas veces.

otra vez sopa.

me asusta un poco eso que creo que no termino de definir bien, pero que tiene que ver con verme siempre en las mismas situaciones: enojada con algunas personas cerrando puertas... pegando portazos, escribiendo mails al consorcio haciendome la grande porque no vienen a arreglar el caño , con sueño y obvio, como olvidar la pelusa existencial.

ya estoy un poco acostumbrada y empiezo a creer que hay personas que hagamos lo que hagamos siempre al dar vuelta la esquina nos vamos a dar cuenta q estamos pasando por la misma calle, que siempre vamos a tener esa cosa que no se como se llama pero que muchas veces denominamos inconformidad.

me chupa un huevo que eso sea parte de la vida, me empiezo a negar a aceptar esos conceptos tontos que solamente estan ahi para calmarnos, como cuando decimos q la muerte es parte de la vida, que estar mal es parte de la vida, seguramente es cierto y esto este lleno de contradicciones.

seguramente solamente este hinchada las pelotas pero en unas horas, uno dias, voy a estar contenta y feliz de estar en la vida.

y la vida siempre como ese circulo que empieza, se cierra y empieza de nuevo. estar bien, estar mal, tomar cerveza, dejar de tomarla, plantearse cosas, renovar, mandar cosas y gente a la papelera de reciclaje, algunas no eliminar por completo, descongelar la heladera y estar callada y en silencio por tanto tiempo que cuando empiezo a escribir o a charlar me voy por las ramas y ya no se porque llegue a escribir algo tan enojada, cuando recien estaba ahi re fotocopias, re cafe con pan con dulce leche, re pucho despues del cafe y esas cosas q dan placer.

estoy sacando cosas de muchos lados y me parece que me tengo q poner a ordenar porque la cabeza la tengo mareda, entre dios, la vida, las fotocopias, los trabajos, la limpieza, las personas, los mundos paralelos y flasharla con la vida. 
aca hay una cosa concreta, hay q bajar un cambio porq la ansiedad me esta visitando de nuevo y eso no me cabe.

igual quiero terminar bien con esto, porque no estaba asi cuando empece...solamente queria contar q me dio cierta nostalgia cuando me di cuenta q uno quizas siga siendo quien fue toda la vida, solamente por esa imagen de verme secandome el dedo chorreado de cafe porque meto el pan con la mano y buscando algo como el acolchado o el pantalon donde secarme.

quizas me tenga q poner a trabajar o directamente dejar de estar en estos dias de alienigena que solamente me ponen en una discordia terrible conmigo misma, y poner una nueva nota para mi misma pegada en algun lado: no estes tanto tiempo con vos misma porque sino se pudre todo.

ay perdon no se ni q quiero decir, chau.

jueves, 16 de abril de 2009

universitaria


mis primeras fotos de facultad, las q dan la prueba de q si bien me voy d las fotocopias a la compu con mas continuidad de la q deberia, empece! recien cuando vi fotocopias sobre la mesa, un cafe y pan lactal y utiles y cosas desparramadas pero q mantienen cierto orden, pense "wow, ya voy a la facultad"

es increible el escandalo q hago cada vez q empiezo o cambio algo en mi vida.



martes, 17 de marzo de 2009

venezuela




estoy en venezuela y todavia no fui a la playa.



extraño.



sábado, 14 de febrero de 2009

problema de diseño reiterativo

me pasa con fotolog, ahora con blog


siempre mis cosas me parecen re angostas, como q los blogs o los fotologs d los demas son mas anchos y mas lindos....


puede ser?

cosas de san valentin

a todo lo q subo le pongo una foto, es ley...


soy re habitos jajaj.



me voy a dormir.

encuestas a catamarca/ganas d vivir ahi/un tipo q me propone cocinarme lo q quiera si voy a catamarca a conocerlo (?)/viajar/dormir 40 min/bañarme/tren a retiro/el 20 a costanera sur/jaime ross con lu/llama jenny y me dice q llego a bs as (!!!) :D/152/santa fe y thames/llega sofi/empanadas de berenjena/caminar muchas cuadras hasta hostel de jenny/plaza serrano/3 stellitas artois y un agua mineral/chau lu y sofi/hola lolo/una rosa q me recuerda q estamos en san  valentin y q es el cumple de cande/chau utopia bar/arriba del 151/puente saavedra/7 cuadras hasta el depto/la anorexica mas anorexica de mi vida/ascensor/cepillada d dientes/pichicito/cepita de pera/dormir rapido q mañana me espera lanus!

lindolindolindomuy

yo, un dia, voy a ser tu novia...o por lo menos te voy a dar un beso mientras bailamos la perla.

sos muy lindo chico con nombre rana q me hace tener ganas de ser activista!

miércoles, 11 de febrero de 2009

cuentin viejin



Y si en tu sueño, soñaras?

Corre la cortina púrpura con lentitud para asomar la cabeza y así, ver a través de la ventana, las primeras gotas de lluvia otoñal. Vuelve a correrla para así dejarla en su posición inicial. El día le apasiona. Mientras prepara un té con limón en una de las nuevas tazas que había comprado, Martina mira su reloj el cual le indica que solo le queda media hora para llegar a su clase de pintura. Vuelve hacia la sala de estar sosteniendo la taza con su mano derecha, de fondo logra percibir el sonido del ascensor que se estacionaba en su piso, se escucho el timbre de la puerta de Osvaldo, tal vez lo estaría visitando su hija Inés. Toma el té sin apuro, puesto que no sentía ansiedad, y mientras tanto miraba hacia afuera a través de un lugarcito entreabierto que logro encontrar entre las cortinas. El viejo sillón de la sala le brindaba una gran comodidad.
Vistió unos jeans viejos, con roturas tales como arrugas que indicaban el paso del tiempo, unas medias color verde oscuro, un sweter también gastado color negro invadido de bolitas de lana (las cuales pensaba quitar con una maquinita afeitadora cada vez que las veía, luego lo olvidaba y las bolitas perduraban en su morada de lana hacía ya un largo tiempo), por último calzó unas zapatillas negras de lona. Antes de salir lavo la taza, agarro su bolso cargado de témperas, crayones, acuarelas, pinceles, lápices y demás, sin olvidar la carpeta con hojas canson número seis blancas. 
La puerta retumbó, y después de siete cuadras pisaba el segundo escalón del Instituto.
Apenas entró saludo tímida, pero amablemente a cada compañero. Cuando Adrián, su profesor llegó, ella sólo pudo sonrojarse y sonreír en forma de saludo cordial, sin ningún tipo de insinuación. 
La clase comenzó y poco a poco fue sacando cada herramienta de trabajo de su bolso colocándolas en su mesita de madera sin barnizar. Tomó una hoja y empezó a pintar con témperas un gran camino de color amarillo; a los costados, una gran vegetación túpida y en el medio del mismo una niña que vestía un hermoso vestido púrpura con un moño color celeste sujetando sus cabellos castaños, calzando unos zapatos blancos. Aquella observaba con gran fuerza y tristeza a un globo color rosado que se alejaba cada vez mas. La pequeña se veía triste, con un gran desconsuelo. A lo largo del camino Martina pintó juguetes y golosinas, las pequeñas huellas de la niña se veían cada vez más grandes a medida que el camino avanzaba.
Mientras guardaba cada herramienta en su bolso para regresar a casa, Adrián comenzó a acercarse hacia ella con pasos firmes, su andar era realmente encantador y sus manos bailaban en el aire. La miró sólo un instante y la besó. Probablemente ella nunca lo hubiera esperado. En ese lugar, en ese momento, todo era muy confuso. No era tal como ella solía soñarlo cada noche, pero su corazón no la dejó pensar en mas nada, solo la invito a deleitarse con aquel beso, que era el mas dulce y esperado de la Tierra. Mientras ella sentía una armonía indescriptible, él la sostenía de la cintura con su mano derecha y con la izquierda acariciaba el rostro como si éste fuese la copa mas frágil del mundo. Ella fue feliz, sintió una inmensa felicidad.
De pronto una copa cayó al piso. Martina lloró mucho y no entendía por qué. Despertó en su departamento ubicado en la calle Bartolomé Mitre al 1570. Atónita, aturdida, desconsolada. Sin saber como reaccionar. Abrió el cajón de su mesita de luz y sacó unos blancos pañuelos de tela con los que pudo secarse las lagrimas.
Fue hasta el baño, se miró al espejo y terminó por reírse, aunque esa risa estaba cargada de un gran dejo de tristeza.
Corrió hacia su baúl, en el mismo guardaba cientos de cosas, cartas, boletos de colectivos que había tomado en fechas importantes, papeles de golosinas, su primer muñeca, libros, entre tantas cosas mas. Hasta que al fin encontró lo que tanto buscaba, una frase que guardaba tal como si fuese oro. Ésta decía: “¿Y si durmieras? ¿Y si en tu sueño, soñaras? ¿ Y si soñaras que ibas al cielo y allí recogías una extraña y hermosa flor? ¿Y si cuando despertaras tuvieras una flor en tu mano?¿ Ah, entonces qué?”. Terminó por decir en voz alta: “por Coleridge”. Suspiro y penso “ Los sueños se hacen realidad”, su alma se llenó de esperanzas.
Se sentó en el sillón del living, pudo ver como comenzaban a caer las primeras gotas otoñales. Se acercó y corrió lentamente la cortina púrpura, miró hacia fuera y contempló el crepúsculo. Lo adoraba. Volvió al sillón y continuó observando las gotas que corrían por la ventana desde ese punto. Pisó nuevamente la alfombra azulada, pero esta vez sus pies marcaron otro rumbo. Llegó a la cocina y tomó una de las tazas que hacia unos días había recibido como regalo de cumpleaños. Eran verdes. Hubiese preferido comprar unas que tenía en vista...en fin, el pensamiento se esfumó y puso a calentar un té con leche en el microondas, de manera tal, que actuara como calefacción contra esa tarde de frío. Miró el reloj de la cocina y pudo advertir que todavía faltaba para su clase de teatro. Mientras tanto prendió la televisión pero nada logró distraerla, el sueño que la había lamentablemente despertado no la dejaba concentrarse. Lo recordaba constantemente. De un momento a otro se perdió mirando el blanco techo de la sala, en la imaginación las horas pasan mas rápido, y además, pasan como a uno le gustaría. ¡Pero así pasaron!. Bruscamente volvió la cabeza para divisar la hora, ya era tiempo de alistarse. Tomó los libretos guardados en su carpeta, el paraguas escondido detrás de la puerta de entrada y caminó casi corriendo hasta la parada del colectivo. Esperando en la parada, todavía sacudía sus pies que un gran baño celestial habían recibido durante la caminata. Observó la calle, tan infinita, tan llena de personas, ¿ que seria de la vida de todos ellos? Que cosas los harían ponerse felices, que cosas les aquejarían en su alma. El anochecer estaba hermoso, y sintió una armonía especial que la hizo sonreír.
El colectivo frenó y Martina bajó el último escalón. Pasó por un quiosco y recordó que debía comprar una colita para el pelo, la cual fue requerida por la profesora, ya que estaba terminantemente prohibo asistir con el pelo suelto. Eligió una color púrpura no tan grande y continuo su camino.
Rápidamente buscó una de las butacas del teatro para no perder por completo la propuesta de trabajo, su demora la obligó a ojear de manera evidente los apuntes de Hernán, su compañero. En pocos minutos lo teórico había finalizado y estaba por darse inicio a la parte práctica de la clase. Al levantarse de la butaca vió entrar a Adrián, que como siempre llegaba tarde. Hoy mas que de costumbre. No pudo evitar sonreírle y sonrojarse. La clase ahora sí tenia mucho sentido. Antes de cerrar su cuaderno preguntó la fecha y la escribió.
Las dos horas de teatro habían finalizado, instantes después Martina y Adrián salían juntos del Instituto como eventualmente venía sucediendo.
Caminaron unas cuadras hasta llegar a una placita chiquita, de barrio, escondida. Adrián vestía un pantalón de corderoy marrón con un sweter (no muy abrigado) color negro un tanto gastado por el paso del tiempo. Su pelo se movía con el viento de la noche, tenía esa peculiar manera de mover las manos al hablar. Estaba inquieto y sonreía mostrando sus blancos dientes. Sentada junto a él con su diminuto cuerpo se quitaba la mochila de los hombros apoyándola en el banco en donde permanecían sentados desde hacia ya media hora.
Hablaron horas como solían hacerlo sin parar. Pero algo le intrigaba, no se animaba a preguntarlo. 
De golpe su atención logro ser desviada del paquete que él tenia en manos. Volvió a acomodar la mochila sin ningún sentido, pero si con una razón, los nervios la inquietaban. Adrián estaba diciéndole que iba a irse de la ciudad, que soñaba con viajar, con encontrar trabajo en algún otro lugar y estar mas tranquilo. La mirada de Martina pudo verse inundada en un charco de tristeza y soledad, se observaron tiernamente y terminaron por estallar sus cuerpos en un fuerte abrazo. Lo abrazó como si no fuera a soltarlo jamas, y de su boca salió el mas sincero “No te vayas Adrián, te amo”. Él la miro como si estuviese apreciando la mas frágil copa de cristal en el mundo. Se alejó unos centímetros sin decir nada, tomó el paquete y se lo dió. Era lo que ella tanto miraba desde que lo vió entrar al teatro. Lo abrió secándose las últimas lágrimas y descubrió un cuadro. Lo hice para vos –dijo Adrián sonriente -. Era un camino amarillo; a los costados del mismo se podía observar una hermosa vegetación túpida, en el medio, una niña vestida con un traje color púrpura que sólo se dignaba a mirar un globo rosado que se alejaba cada vez mas de ella. Disperos sobre el lienzo muchos juguetes y golosinas yacían tirados en el camino.
Cuando Martina vio este cuadro sólo pensó en volver a abrazarlo muy fuerte y darle el beso mas hermoso del mundo. Fue un momento verdaderamente mágico en su vida, jamás lo olvidó. Cuando al fin se separaron de tanta pasión y alegría, él la miro y solo dijo -“ Te venís conmigo?”-.
Bostezó, eran casi las 12 - demasiado tarde, pensó- . Sonrío por el final del cuento que su tía había obsequiado hacia unos días. Lo dejó sobre su mesita de luz, tomó el último sorbo de té, apagó la luz y antes de cerrar los ojos estiró su preciado acolchado púrpura.

"Por ejemplo, un día que estaba dejando escapar el agua de la tina en donde acababa de bañar a la niña, Facundo le mostró que el agua al salir giraba en contra de las manecillas del reloj, esto se debía a que toda la energía en el universo se desplaza de manera circular. Los seres humanos han preferido ignorar este hecho y explicar el mundo de una manera lineal, lo cual les acarrea infinidad de problemas. ¿Por que? Porque si uno concibe al mundo como una linea que tiene principio y fin, le surge una necesidad ficticia de ser el que esta adelante de todos, el primero, el triunfador. El que tiene mas conocimientos , mas dinero, mas belleza, mas zapatos y así hasta el infinito. Lo mas curioso, decía Facundo, era que dentro de esta concepción del mundo nadie podía considerarse una persona feliz a pesar de ser un ganador, pues al momento de obtener un triunfo ya estaba pensando en obtener otro, y la angustia por competir todo el tiempo no deja lugar a la felicidad. Facundo pensaba que para encontrarla tendríamos que volver a la concepción circular del mundo, ya que dentro de un circulo no hay principio ni final.
Nadie llevaría la delantera. Nadie puede ocupar el primer lugar simplemente porque no existe. En cualquier punto que uno se ubique esta a la misma distancia del centro, por lo tanto, nadie es mas importante que los demás. Lo primordial es formar parte del circulo y no la posición que uno ocupa dentro de el. La vida seria muy diferente si pensáramos de esta manera. La gente dejaría de desear obtener el primer lugar, ser el mas guapo, el que mas libros ha leído, el que gana mas dinero, el que corre mas rápido, el que saca puro diez, el que tiene el coche mas caro, por dar solo algunos ejemplos. Ganar o perder quedarían fuera del vocabulario y lo fundamental en la vida seria vivir..."

hagamos filas de espera pero de una manera mas comoda





cuando la quede en retiro, hace ya casi un mes...tuve q hacer una nueva fila para q alguien se dignara a cambiarme el pasaje por el micro q sigue, en ese momento de incertidumbre pero de "igual todo bien" pense, "por q las personas no hacemos filas pero sentados en el piso onda indios?" es mucho mas comodo!.

tambien en estos dias pense que quien se haya encargado de negociar el tema de las horas laborales y de las pocas vacaciones de las que goza el ser humano tambien la pifio zarpado, aunque la logica me indica que probablemente ese negociado lo hizo alguno que en su puta vida trabajo.

yo no trabajo desde hace casi dos meses, asi q la estoy pasando bomba pensaran, pero NO, entro en la encuesta que realizo clarin y que despues tranformo en nota que habla acerca de como nos re acostumbramos a trabajar y a no disfrutar del ocio. contaba como mucha gente evade las vacaciones y no solo por cuestiones economicas algunos sino por esta cosa de no poder parar un poco...en fin, soy una mas de ellos intentando cambiar la corriente q yo misma me cree.

entre otras cosas estoy ansiosa de q venga calle 13 y subirme al escenario cuando el chabon q canta en calle 13 que creo q se llama rene, pero prefiero seguir llamando el chabon q canta en calle 13 porque ese nombre es re rana, bueno me imaginaba q me hacia subir porque claro, me vio entre la multitud justo a mi! y me canta la perla y bailamos un poquito y ahi se da cuenta q soy el amor de su vida y nos vamos a puerto rico a ser activistas y a liberar dicho pais!.
Esto me hace acordar a cuando Tate me conto q el se imaginaba eso pero con Pablito Lescano, que el daba clases como un maestro prolifero y bueno en una escuela carenciada y da las coincidencias de la vida q uno de sus alumnos (q encima lo re quiere y admira a Tate) le cuenta a Pablito Lescano (juuuuto su tio) q su maestro es re copado y entonces Pablito quiere conocerlo a toda costa y armar un show a beneficio y hacer subir a Tate al escenario y decir lo buen tipo q es!. 
Me hizo reir mucho eso hoy, son esas cosas lindas q uno piensa antes de ir a dormir! asi andamos los maricones/soñadores de una epoca apurada y medio rara

Lei hoy en un nick inteligente : "Vivimos en la era de la informacion, pero no en la del conocimiento"

En fin, Clarin, hacer filas como indios, Pablito Lescano y el chabon q canta en calle 13 pasaron por aca en esta escapadita rapida al blogg para no traicionar mi palabra de q iba a escribir seguido, q iba a compartir estas cosas (?) y sacarlas rapido de mi cabeza antes de q se pudra todo.

Otra cosa mas, hoy a la mañana en mañanas informales (ya me esta deprimiendo mucho q sean repetidos, podrian volver de una buena vez, no soy fanatica del programa pero bueno, ya basta de vacaciones jajaaaj), escuchaba a unas minas q hablaban de Brian Weiss, de vidas pasadas, de investigar mas alla de la linea del psicoanalisis y de hacer parada en que nos paso en otras vidas, esas cosas me dan miedo pero me tientan! 


Pero bueno el mundo seguira girando! porque si! el mundo gira todo el tiempo! anoche justamente pense q estaria bueno hacer ese experimento q dice q las cosas tienden a unirse, q si pones algo en el piso con el correr de los años se va a acercar a otra cosa, entonces pensaba en q algun dia cuando tenga una casa grande voy a poner dos cosas a la misma distancia, q los separe un metro ponele y despues de cinco años voy a ir a ver q onda, asi todo como un secreto re mio, que nadie mas q yo va a saber.

Me esta haciendo mal el sueño mejor me voy.

Nota para mi misma: aires acondicionados, edificios, hormigas, cuando se pierde la magia de lo que creemos amar en la vida (no en cuanto a amor de novios o parejas) y cuando todo empieza a parecer muy absurdo y te reis de la gente sabiendo q estas pecando en soberbia.

Buenas noches!

viernes, 23 de enero de 2009

polipoli no me lleves en cana! jajaajaj




me facilitaran estas nuevas ideas la vida¿?.



dale polishop, hace todo lo q este a tu alcance para facilitarme la vida:

buscame un trabajo donde gane mucho y respeten que soy maricona y que mas de una vez puedo estar triste, con ganas de llorar o de estar sola.

buscame una casa donde pueda tener una plantas y tambien plantar cosas tipo tomates cherrys.

hace que todas las cosas que me compre en estos dias me hagan bajar 5 kilos para estar mas buena que catherine fulop y hacer estragos en su propia tierra.

que no me de miedo ser un poco mas grande cada año.

que no se me olviden las cosas que me alegran en la vida y que fundamentalmente, actuan como un liquido radioactivo que coordina las funciones de mi cuerpo para que no me muera todavia.


chau polishop, shop shop, shock!

"La mujer habitada" me dejo esta frase en el comienzo




"Rompo este huevo y nace la mujer y nace el hombre. Y juntos vivirán y morirán. Pero nacerán nuevamente. Nacerán y volverán a morir y otra vez nacerán. Y nunca más dejarán de nacer, porque la muerte es mentira."


el nuevo descubriendo de bs as se llama Parque Norte! y ahi pienso ir a quemarme viva unas cuantas veces mas, a compartir inmensas piletas con desconocidos y a robarme alguna reposera q no este ocupada. pienso volver a meterme a la pileta central solamente para sentir la sensacion de que estoy "nadando" (no se nadar) entre pelos, meos y toda la transpiracion de los humanos q como yo entraron hirviendo y quieren bajar su temperatura.

quiero volver a escuchar metro y medio desde esa reposera q finalmente termine pagando porque me daba miedo que me lleven presa (?), esos miedos me los metio mi abuela, por eso pienso q todo el tiempo puedo ir presa por giladas.

es raro estar en buenos aires en verano.

martes, 13 de enero de 2009

la quede en retiro


lo mas gracioso de la vida es que siempre estamos esperando algo, como yo ahora que estoy en Retiro esperando el proximo colectivo que me lleve a Pinamar. Anoche pensaba que no era un buen dia para viajar hoy (13 de febrero de 2009) y no me equivoque. La idea me estremecio un poco mientras coordinaba con mi papa el viaje en la madrugada mediante mensajes de texto. No me equivoque, y si bien no le deseo al micro que me dejo barada en Retiro que choque para justificar mi arga espera, estoy enojada. Menos mal que tengo plata para tomar cerveza y que tambien (como soy precavida) traje el cuaderno y la lapicera para entretenerme escribiendo.
Hace mucho tiempo que no como panchos, pero los precios excesivos en Retiro me llevaron a rebuscarmelas con un menu armado por mi misma de diez pesos. Una ganga habert cenado en Retiro. Me compre un pancho a tres pesos con mayonesa y mostaza, sin papas porque no hay pero todo bien, una lata de cerveza a siete pesos porque no sabia que la podria haber comprado a seis pero pague siete porque no sabia y porque siempre las ofertas aparecen cuando uno ya comprom, pero bueno cerrar el negocio en diez pesos en un pancho y una bira no esta tan mal. Llame a Pinamar para contar lo que me paso y despues comi, y ahora estoy en la plataforma 15 esperando que se hagan las 23.15 ahora son las 21).
Capaz que bueno, no tenia que viajar, cosas que siempre dicen los que consuelan. No hay tanta gente. Cuando me vine para afuera para tomar la cerveza y fumar, el chico de los panchos se vino tambien para afuera a instalar su movil puesto al lado de mi guarida provisoria retirense.
Si tuviera ganas de rememorar la materia que nos dio el profesor Calvento (Luis) en el ultimo año de a secundaria, PROMI (Proyecto y Metodoogia de la investigacion), me podria poner a sacar estadisticas tontas de cuantas personas piden el pancho con mayonesa, mostaza o con ketchup. El pibe de los panchos se tomo el palo para adentro de nuevo, estuvo inteligente, adentro vendia mas que aca afuera. La chica hippie que me trato de "amiga", despues de "señorita" y me pregunto la hora, se fue en el mismo momento que el chico de los panchos, seguro que llego su micro. En un momento pense en hacerme su amiga pero despues dije "No", no tengo 15 años ni las ganas de ese entonces como para escucharla hablar de los lugares que conocio gastando diez centavos y de lo relajada que se toma la vida y que me quiera vender los aros que hace para vender, medio mala onda, lo se.
No se cual de los dos, si el chico vende panchos o a hippie, pero uno de los dos tenia un olor a chivo zarpado y hasta me hicieron desconfiar de mi casi pulcra en un 90% higiene personal.
Otra de las cosas que pienso mientras escribo es que estoy re dando a escena de la chica linda, tetona (que las oculta pero sabe que cuando se agacha se ve su escote y que eso garpa bocha como diria merk), que escribe cosas en su cuaderno y que como es copada lo hace sentada sobre dos bolsos que apenas puede cargar porque vive a diesta y eso la hace sentir debil, y con una lata de birra al lado haciendo de mi una especie de semi piba chorrita, que escribe cosas porque es muy maricona y porque blablabla y porque lalala.
Es el momento de que algo pase, o no, y tambien estaria pasando algo: la prolongacion de mi aburrimiento. Tengo mas observaciones que contar sobre Retiro pero el bichito de la Quilmes me pego y creo que pucho mediante y un pichi me voy a buscar otra. Voy a buscar una d esas computadoras con monedas para dejarles este regalito de despedida, igual ojo eh, vuelvo el lunes, aclaro porque mi sugestion cargada con mi natura paranoia me hacen creer que quizas el micro de antes se me fue porque me tengo que morir en este CHAN.
Hoy es un dia interminable y de emociones fuertes y grandes sorpresas. No voy a dar nombres pero: un embarazado colgadisimo pero entendible y que con el pasar de las horas me agranda la sonrisa y una crisis de angustia a la cual le deseo una rapida mejoria, aunque se que ya paso.
Aclaracion para los que leen por arriba: no estoy embarazada, no tengo crisis de angustia (creo) y a mi si se me fue el micro de las 18.50 pero me lo cambiaron para las 23.15.

Ah! y joya! como queria, cuando viaje despues de las doce ya va a ser 14/01 (jaja este invento del tiempo es de terror).

Una cosita mas, pregunta para los que tienen mente cintifica, si la luna se mueve y creo q el sol tambien de lugar todo el tiempo, q onda los puntos cardinales? los atrape o nada q ver y pense cualquiera mal?
Uh!" justo esta empezando el momento del dia mas lindo, ese donde se va a tarde y viene la noche (anochecer?), no se, pero es ese que segun Juampu dura cinco minutos pero segun yo dura quince!

Que anden bien!! se me va el tiempo y si no logro subir esto me voy a enojar mucho!!

martes, 6 de enero de 2009

que mina pilas!



ya hice el certificado de domicilio. anoche me quede chateando como hasta las cuatro pero hoy a las diez arriba eh! .


en unos dias empiezan unos dias divertidisimos! voy a vivir una movida re lost y va a ser divertido divertido divertido.

esta mariano martinez, ya lo voy nombrando dos veces en este espacio y hace menos de un dia q lo estrene, tambien creo q nombre a lucas dos veces.

bueno asi q en unos dias empieza la catombe: navajas, bolsa de dormir, petaca, botiquin de primeros auxilios, carpa, ropa safari, pinza de cejas, verduras, agua fria, agua bien fria.

y despues, de la tierra sacaremos ramas, piedras, palos, tierra y unas cuantas sonrisas.

creo q me merezco una siesta de mediodia, ademas me acaba d bajonear q pensaba q Mariano Martinez estaba de posta ahora en vivo en Mañanas informales y acaco de ver un cartel q dice "Lo mejor de Mañanas 08" y claro, me cierra todo, q mierda van a hacer esas personas el seis de enero en buenos aires. Empieza el Zorro, aca no hay engaños y creo q puede ser un buen arrorro.

lunes, 5 de enero de 2009

uuhh basta de mi!




jaja me sigue la fiebre con blogg! che estaba leyendo lo q escribo y me di cuenta de q me vivo haciendo la victima, la ay estoy triste, siempre triste, re goma...!


sepan disculpar las molestias ocasionadas, estamos trabajando en el problema tecnico.-




Richard Gere

sos un hermoso loco, te lo queria decir por aca.

me muero por ser pretty woman algun dia con este chabon!. irme de compras con un chabon que ademas de hermoso tiene ese poder y ese cancherismo de decir "quiero que le vendan todo lo que ella quiera". 

ayyyyyy richard! estoy viendo tu vieja pelicula y me vuelvo loca del amor!

todo bien con la dentista


antes me creia que el mundo era asi, ahora sigo pensando lo mismo.

me tengo que ir a la dentista pero la fiebre de tener blog y de que me guste mucho como me quedo no me deja parar, quiero escribir y poner cosas viejas q tengo, pero ya en un toque tengo que salir, no solamente por ir a la dentista, sino porque asi salgo un poco y veo que onda buenos aires en enero, tambien porque me quiero comprar unas hojotas nuevas y se que en cabildo las voy a encontrar.

estuve hablando con lucas hace un rato, lucas esta en carlos paz!! rarisimo, encima se fue a una cosa rara de autos de no se que, hablamos del mundo y lucas me conto algo rarisimo, dice que el otro dia leyo que para generar la energia del sol se necesitan como 7billones de toneladas (?) de carbon!, tambien que parece que el sol se va a apagar que onda eso??, y que los planetas se estan uniendo o separando mas, algo asi....cosas muy raras en el universo, a mi lo unico que me dice la posta es el vaso que se roza con otro vaso aca arriba de ay no me sale la palabra, el mueble donde se pone la computadora, el ruido ese de vidrios como en la escena de "Amelie" donde la hipondriaca se coge a el cinico controlador en el baño y empienza a saltar las copas, tambien intrusos que esta de fondo donde pasan a Mariano Martinez que habla de su papa y de es del escandalo que tuvo el viejo con unas cosas de fredina o no se que cosa.

me voy a cepillar los dientes y a prepararme que me van a sacar una caries, decir caries, si bien esta bien dicho no me gusta, me gusta mas carie, porq caries me re suena a apus, es un plural que no me cierra todavia.

otra cosa, hoy o antes de ayer lei un libro de Laura Esquivel que se llama "Estrellita marinera" y en un momento dice una cosa muy linda del mundo, la voy a transcribir y la voy a poner aca porque creo que puede hacerle bien a quien lo lea.

En una semana me voy a Pinamar! quiero irme a broncear con mi bikini nueva y exponer el sufrimiento de esta dieta de olvidarme de comer para tener la panza chata una vez en la vida locooo, una vez en la vida, igual a la mañana safo bastante, por suerte no tengo celulitis y tengo unas tetas de la concha de la lora.

me enamore del personaje de la pelicula "Un novio para mi mujer", tendrian que verla porque es muy linda, ya fue eso de no darle bola al cine argentino y de tratar mal a Adrian Suar, el personaje de la Tana la rompe y me siento parecida a ella, y como ella decia toda su mierda en una radio, yo la voy a venir a decir aca, asi que agarrate catalina.


ah! acabo de escuchar "Nazarena Velez" que onda esa mina!?

me gusta/no me gusta


a mi me gusta:

el pure, el tomate, woody, sabina, fumar lucky strike, dormir me encanta dormir!!. me gusta charlar y me gustan muchas cosas que no me salen ahora porque tengo sueño.

no me gusta: la gente antipatica, las pasas de uva, las cosas de menta, los platos o cosas de cocina de plastico, los jugos en polvo hechos en botellas de coca cola, los ceniceros con puchos, la mugre y el desorden son mis enemigos, las servilletas esas truchas d algunos luagres que no limpian nada, la coca sin gas no da, los domingos con resaca, y ponerme triste de golpe cuando se me va la mano con la pimienta.

y ya ven, es mas facil decir lo que NO que lo que SI.

viste las botitas?

bueno les fui a pasar el bendito trapito

para limpiarlas

cuando termino

veo en la parte de adentro

una vaquita d san antonio

y pienso QUE ONDA?

d golpe la subi a uno d mis dedos

y la miraba como caminaba

y pense q la vida es re simple

q esa vaqiuta tiene todo un sistema q hace q camine

y q este viva

me dio pena q ande sola por el mundo

pero capaz q se hace amiga d una hormiga

igual seguro q un ratito

pq en realidad al mundo solo venis y solo te vas

y pense en q me re quiero boluda

q estoy conmigo todo el tiempo

a veces me canso d mi, pero esta todo re bien conmigo

y la deje en el piso

q siga su camino

y pense q muchas veces tenemos q dejar q los demas sigan su ruta

por mas q nos cueste soltarnos

quizas mas tarde me la encuentre caminando por el parquet sucio

o no se, ahora ande por el edificio

anda a saber q sera d su vida

pero yo le deseo lo mejor, es un ser viviente, y ella tmb la pilotea

y despues me fui a dejar unos platos en la pileta de la cocina

y mire x la ventana y vi el mundo

el afuera

y pense q es todo maravillso y re lindo

vi al mundo como si fuera un campamento, todo amontonado

y entro aire

porque como q cai en la cuenta de q el aire esta en todos lados

q es re lindo el aire

y me acorde d una escena

d una peli d almodovar

q se llama "todo sobre mi madre"

cuando uno d los personajes dice "una es mas autentica cuando mas se parece a lo q siempre soño de si misma"

y me puse contenta

mire el depto, me mire a mi q sigo creciendo

y senti q todo esta re bien

q nunca estuvo mejor

q no quiero saber mas nada de nada

que esta bien asi, q ahora tengo un mundo q aprovechar hasta el dia que me quede

 

y yo me re parezco a la vaquita, tambien al aire y al piso de parquet que tendria q limpiar mañana. pero mira, sabes que? hoy la clave es DESEAR, desear con todo y de todo y con todos, y hoy ya no quiero saber mas nada, hoy abro la puerta, aunque sea asomo la nariz del otro lado para ver que hay, hoy quiero salir a volver a ensuciar las botitas de gamuza y hoy pienso que esta musica de canal trece de cuando se termina la programaciones es muy buena, me va sedando para dormirme.

 

ya entendi lo que queria saber, ahora es como q a la practica, me pongo el sombrero, me visto onda indiana jones y me voy a buscar charcos subterraneos donde esta lleno de monedas de oro, que en realidad no valen nada, no sirven, porque sentir la planitud de estar vivo y percibir el aire, el agua y todo lo que somos, no tiene precio, y aca mastescard no toca ni la flauta.

 

buenas noches humanos, y sigamos flotando en el universo, que saben que me entere? que a esta hora en esta parte del planta estamos patas para arriba, pero yo d esas cosas no entiendo nada.

 

buenas noches, o lo que corresponda.




bañadera


Me estaba bañando en la bañadera cuando empecé a pensar cosas re divertidas.

Resulta que como tengo bañadera una vez cada tanto me agarra la cosa esa de decir “ay! me voy a bañar en la bañadera con sales y espuma”, lo hago onda “chau stress”, entonces me armo una listita de música, así de canciones que me vendrían bien, porque además cuando me voy a bañar en la bañadera, por lo general es porque tengo esa cosita fea, esa cosita que no se que es, primero pienso que es ganas de hacer caca o pedos, después me doy cuenta que no, tampoco es sed, ni hambre, ni sueño, es una cosita que molesta, es medio rara.

Cuando yo trabajaba en la inmobiliaria me acuerdo que a uno de los que trabajaba ahí le dio hipo por una semana! Un garrón! El chabón se quería morir, era re feo, además era constante, son esas cosas que uno nunca entiende como tan feas si no te pasan o si no tuviste a alguien cercano al que le paso. Se le pasaba todo el día “hip hip” era horrible, a mi me daba risa, porque las cosas absurdas me hacen cagar de risa, era como que no se podía creer, UNA SEMANA CON HIPO, y todo lo que le imposibilitaba hacer eso, apenas podía dormir, comer, todo, le re cagaba la vida.

Entonces un día uno de mis ex jefes (el malo) lo llamo y le dijo: (el es un tipo bien porteño, bien “Oscar el de la inmobiliaria”) “Carlitos, ya se lo que tenes que hacer, tenes que exprimir 3 o 4 limones, y tomarte el jugo de una, con eso se te va”. Carlos, desesperado, cansado y esperanzado en cualquier boludez que alguien le diera como solución, le hizo caso,  minutos después vomitaba el líquido y se cago todo y se fue a la clínica.

El diagnostico fue que tenia una “pelusita” que, GUARDA: todos tenemos, y que a veces se va de su lugar y se queda dando vueltas por la panza y entonces hace el hipo (eso es lo q entendí, y es la única manera de entenderlo que tengo, me imagino una pelusa rara q flota por dentro y hace hipo, perdón la falta de tecnicismo).

Cuando pienso en irme a la bañadera, no tengo hipo, pero siento q esa pelusa me anda molestando, entonces caigo en la tentación “escena linda de peli” pienso que la espuma, que las sales que Nati me regalo y me dijo “tienen olor a Pinamar viste?” me van a desdemonizar, pero NO, resulta que cuando me meto en la bañadera me acuerdo que soy muy inquieta para estar ahí mucho tiempo, que encima ahí no se puede fumar porque se te moja todo el pucho y que además no tengo uno de esos teléfonos de antes, uno blanco ponele, con el cual hablar y reírme como una joven linda.

 Lejos de toda esa fantasía,  “entono” ese popurrí de canciones (popurrí: la palabra del día) y voy recordando cosas, por ejemplo esto de Carlos cuando escuchaba “You are beautiful” de James Blunt, que fue la canción que mas sonó en la radio mientras trabaje en la inmo. Después vino Alejandro Sanz que me hace pensar en historias de amor, que me canta lo que me gustaría que alguien me dijera, después aparece María Rita y canta una canción brazuca con una onda jazz que me hace sentir la futura chica de Wody Allen.

 Entre canción y recuerdos,  me miro las piernas y pienso “uh me tengo que depilar, que garrón”, veo esos pelos encarnados que nunca salen, hay algunos que es como que se quedaron ahí para siempre y bueno, los seguiré apretujando.

 

Cuando estoy en la bañadera pasan cosas raras, por momentos me agarra una desesperación y me quiero ir, quiero salir ya mismo de ahí adentro y correr a la cama y acostarme, es como que me cago toda, y por otros empiezo a acordarme de cosas que pensé, me acorde que en estos días estaba escuchando a Andy  y fue Ocho al programa (el que es dermatólogo) y pensaba cuanto me saldría sacarme con Ocho unos lunares que no me gustan nada, y hago las cuentas y pienso bueno si sale 50 pesos cada uno me saco 5 y me queda tanto del sueldo para vivir, después me rio y me acuerdo que estoy conmigo todo el tiempo, y pienso que a veces me canso de andar conmigo pero que de todas maneras me llevo re bien, entonces viene a mi cabeza: y yo quien soy? Soy estas piernas? Estas manos? Esta voz que canta ahora una canción de Sabina?, pienso en las cosas que nos pasan en el cuerpo y me imagino que tenemos algo por adentro pero que no vemos, me termino riendo como siempre pasa, porque mal que bien conmigo la paso bastante joya, soy muy divertida.

Lo que no puedo negar es que soy una alarmista, como dijo Woody en el video que ayer me paso Viole, que es un alarmista, no un hipocondriaco, hoy habré pensado que tenia como dos cosas terribles, pero al final no era nada, era de alarmista nomas.

Todo eso pasa en una bañadera, en unos 15 minutos como mucho, pienso hasta en que onda? A donde me iré cuando ya no viva, me veo mas grande y pienso “en que momento crece el cuerpo? El pelo? Las uñas? Las muelas de juicio?”, a donde me voy cuando me muera? Alguien sabe? Me voy sola? O me encuentro gente en el camino?. Menos mal que me creo bastante la movida Dios y que María Mariel Pombo me sigue atendiendo el teléfono cuando algo me da mucho miedo.

En fin, creo que me tendría que bañar en la bañadera menos seguido, genero mucha expectativa y después salgo y esa pelusita no se me va, aunque es una boludez seguro, si alguien me dice algo lindo o charlo de algo o veo algo en la tele que me recuerde porque estoy acá todavía, sabes donde se va esa pelusa? Yo no se, pero desaparece como el hipo de Carlos.