soy una trucha

porque aca vivo copiando todas las cosas que subo a fotolog. me da lastima el blogg porque no tiene casi exclusividad. pero bueno.

para decir algo aah si, re tengo para decir algo. vean "The reader" esta bueniiiisima! sobre todo la primera parte, terminas medio al palo pero esta buena. Ademas mas de una va a empezar a pensar en conseguirse un pendejo asi cuando tenga 30/35, yo ya la pense y si bien no quiero tener esa edad ahora me puso un poco positiva al respecto, igual bueno mejor no sigo hablando pq si alguien la quiere ver lo re cago.

marcela.

Dormi como doce horas asi que soñe como una demente.

Estabamos con mi hermanita en una especie de brujo pero que era Alberto, el tipo que me daba clases de particular en Pinamar siempre que me llevaba esa materia. Bueno el brujo/alberto miraba una bola de cristal? y decia q veia un numero uno y me miraba fijo y me decia, dale bola a este numero (???) proque quiere decir que vas a hacer cosas muy importantes! wuachi!. Despues yo le preguntaba porque yo pensaba q mi mama estaba muerta si en realidad estaba viva, que como era posible que haya entendido mal, entonces me decia algo que claro ahora no me acuerdo!. Y despues nos decia que le teniamos que pagar veinticinco pesos y que estaba todo bien. Despues aparezco por la calle caminando con Fabi y la veo a Marcela Kloosterboer! (mi idola de la infancia) y le dijo a Fabi "boludo es Marcela, vamos a decirle algo yo la re queria a esta mina" entonces Fabi me dice "ay esta careta mira el pelo q tiene todo re lindo no nos va a dar ni bola, ademas tiene una re pinta de cheta" Entonces Marcela nos escucha y se da vuelta y nos dice "ay nada q ver, es mas estoy yendo a esa iglesia donde hago caridad todos los meses a llevar mil dolares" y ahi con Fabi medio q cerramos el culo y nos ponemos a charlar con ella y yo le cuento q me re gustaba cuando era chica, que era su fan numero uno.

Me voy a transcribir cosas resaltadas en fotocopias a documentos word.

estoy empezando a creer que la vida es una sucesion de hechos identicos, siempre estamos en las mismas situaciones, pasando por los mismos lugares, comiendo comida, haciendo pis y caca y teniendo sueño.

me encuentro en situaciones que hace tiempo no me pasaban pero que ya las conozco y haciendo los mismos analisis que me llevan a la misma conclusion que me freno la tormenta hace dos dias, cuatro años, veinte meses.

sigo limpiandome las manos cuando me chorrea el cafe (porque volvi a tomar cafe para comer pan con dulce de leche, seguramente porque me veo nuevamente despues de un tiempo con fotocopias en mano) en el acolchado, en cualquier lado que encuentre primero sin importante cuanto cago las cosas que tengo.

me veo de nuevo viendo un departamento desordenado que ordene ayer pero que ahora me remite a la sensacion de hace dos dias de hace tantas veces.

otra vez sopa.

me asusta un poco eso que creo que no termino de definir bien, pero que tiene que ver con verme siempre en las mismas situaciones: enojada con algunas personas cerrando puertas... pegando portazos, escribiendo mails al consorcio haciendome la grande porque no vienen a arreglar el caño , con sueño y obvio, como olvidar la pelusa existencial.

ya estoy un poco acostumbrada y empiezo a creer que hay personas que hagamos lo que hagamos siempre al dar vuelta la esquina nos vamos a dar cuenta q estamos pasando por la misma calle, que siempre vamos a tener esa cosa que no se como se llama pero que muchas veces denominamos inconformidad.

me chupa un huevo que eso sea parte de la vida, me empiezo a negar a aceptar esos conceptos tontos que solamente estan ahi para calmarnos, como cuando decimos q la muerte es parte de la vida, que estar mal es parte de la vida, seguramente es cierto y esto este lleno de contradicciones.

seguramente solamente este hinchada las pelotas pero en unas horas, uno dias, voy a estar contenta y feliz de estar en la vida.

y la vida siempre como ese circulo que empieza, se cierra y empieza de nuevo. estar bien, estar mal, tomar cerveza, dejar de tomarla, plantearse cosas, renovar, mandar cosas y gente a la papelera de reciclaje, algunas no eliminar por completo, descongelar la heladera y estar callada y en silencio por tanto tiempo que cuando empiezo a escribir o a charlar me voy por las ramas y ya no se porque llegue a escribir algo tan enojada, cuando recien estaba ahi re fotocopias, re cafe con pan con dulce leche, re pucho despues del cafe y esas cosas q dan placer.

estoy sacando cosas de muchos lados y me parece que me tengo q poner a ordenar porque la cabeza la tengo mareda, entre dios, la vida, las fotocopias, los trabajos, la limpieza, las personas, los mundos paralelos y flasharla con la vida. 
aca hay una cosa concreta, hay q bajar un cambio porq la ansiedad me esta visitando de nuevo y eso no me cabe.

igual quiero terminar bien con esto, porque no estaba asi cuando empece...solamente queria contar q me dio cierta nostalgia cuando me di cuenta q uno quizas siga siendo quien fue toda la vida, solamente por esa imagen de verme secandome el dedo chorreado de cafe porque meto el pan con la mano y buscando algo como el acolchado o el pantalon donde secarme.

quizas me tenga q poner a trabajar o directamente dejar de estar en estos dias de alienigena que solamente me ponen en una discordia terrible conmigo misma, y poner una nueva nota para mi misma pegada en algun lado: no estes tanto tiempo con vos misma porque sino se pudre todo.

ay perdon no se ni q quiero decir, chau.