anti

faltan re pocos dias para mi cumpleaños y no estoy con espiritu de cumpleaños, capaz q me viene en estos dias pero espero que se apure. hay un lugar en el mundo que se llama apure no? bueno seguro. me esta pasando tambien con las navidades, antes era como que en diciembre sentia una cosa tan linda en la calle, en la gente y no se que pasa pero ya no siento mucho eso. ahora me pasa en mi cumpleaños, que cosa eh?. no se bien que poner pero cada tanto siento la responsabilidad de venir a resucitar fotolog, es como si yo fuera un medico y este un paciente y cada tanto voy a ver como anda y trato de sacarlo adelante. jaja cualquiera. pase unos dias muy lindos en pinamar, pero bueno ir a pinamar siempre significa perder algo y siento que me volvi a bs as sin alegria, como que la deja alla perdida en alguna calle de arena o en alguna pizza de las que vendiamos con nati. uuh que ganas de comer pizza ahora, tanto que me hacia la que estaba harta de comer pizza ahora me la veo de cuadritos la movida.
otra vez bs as y esas cosas de buscar un trabajo, de blblabla. en el mundo definitvamente tendria que haber un lugar, un lugar hermoso donde uno pueda ir cuando no quiere estar en ningun lado, porque yo no me quiero morir, ni a palos! pero ahora no quiero estar en ningun lado. entonces me imagino un lugar hermoso, donde llegas y hay muchas personas buenas que te dan abrazos y te reciben como si fueras la persona mas querida del universo, se sientan a charlar con vos y cuando vos estas por ponerte medio mal ellos se dan cuenta al toque y te dan un tecito o sacan un marroc o bueno te dan un pucho. que las camas sean lindas como las de rincon de luz y que haya un clima primaveral. un jardin grande muy grande y uno ahi charla con otros maricones. que se hagan bailes con mucha cerveza donde todos podamos bailar muchas canciones de cumbia viejas o nuevas de regeatton. donde te lleven el desayuno a la cama y nunca engordes. y tambien una sala de cine donde vas a ver peliculas para maricones que te levanten el animo. tambien estaria bueno que hayan onda talleres de escritura y cosas asi. pero por sobre todo gente buena, gente cariñosa que no te pregunte mas de lo que queres o podes contestar y que te guiñen el ojo y te digan alguna frase onda "estoy tambien pasara" y vos te quedes suspirando y pensando que la vida es algo rarisimo pero que de a poco estas levantando el animo y que ademas esas personas que te rodean son maravillosas y que hasta vale la pena levantar por ellos. algo parecido a toda esta fantasia que bien podria ser "La clinica del corazon" como una vez flashamos con cande, podria ser un manicomio pero no soy psiquiatrica, no hay nada para los que a veces no tienen ganas de estar en ningun lado? y quieren irse un par de dias a un lugar con gente buena a sentirse mejor? claro obvio que no. los humanos se encargaron de hacer giladas como la casa rosada, el FMI, bancos y negocios, pero nadie penso en esto. cuando sea famosa o simplemente tenga la plata para hacerlo JURO que voy a construir un lugar asi, donde la gente que no sabe donde estar ni quiere estar en ningun lado se venga, y donde ademas haya lugar para todos.

jajaja re que si mi psicologa lee esto me re saca la ficha de q paso en pinamar, bah o cualquiera q me conozca mucho.

la cuestion es que voy a empezar una semi huelga de hambre y a fumar mucho. cuando pasen dos dias seguro me digo a mi misma que no da estar asi y levanto. mi vida es super redundante y siempre estoy en las mismas situaciones. es como hacer un bizcochuelo siguiendo las instrucciones solamente que a veces haces de vainilla, con sabor naranja, chocolate (!), mixto...pero la cosa es que los pasos son siempre los mismos. igual no quiero parecer mala onda, todo bien con la vida. pero bueno ando en huelga y eso es bueno, bah se supone que las huelgas son para conseguir cosas mejores de las que tenemos, creo o no? jajaja.

incomodidad

el tema de la muerte de fernando peña la verdad que me hizo mal. la noticia me cayo mal y no entendia porque me afectaba tanto....yo escuchaba el programa de el algunas veces, sobre todo el año pasado cuando llegaba al trabajo, ahi lo enganchaba un ratito y siempre me rei mucho. tengo un par de cosas con fernando peña, entre ellas, una vez soñe que el estaba enamorado de mi y yo le preguntaba "¿que onda?".
me cayo como el culo la noticia la verdad, me hizo sentir mal, no me lo podia imaginar muerto y obvio, las mismas preguntas de siempre de que como q no esta mas, a donde se fue? etcetera etcetera etcetera por un millon. pense mucho rato en eso, no me lo podia sacar de la cabeza. termine haciendo una mini hipotesis de que capaz que hay gente a la cual me cuesta mucho imaginarme muerta porque es gente que asociaba mucho con la vida, con esa virtud de vivir la vida y punto, de reirse de lo riducula que puede llegar a ser, de hacer muchas cosas...el otro dia escuche a su novio que decia en RSM que el ultimamente hacia todo con amor, porque creia que la vida era hacer, que siempre tenemos algo para hacer, asi sea lavar la ropa, pasar la escoba, doblar la ropa o ver a un amigo. eso me puso la piel de gallina porque es justamente como vengo encarando la vida este año, le contaba a un amigo hoy que hasta cuando corto una cebolla ahora lo hago con amor, pienso que esa cebolla es hermosa y aunque parezca re raro el clima en el depto cambia, de repente es todo demasiado hermoso, en bs as inunda la paz y yo estoy mas linda que nunca (como esa propaganda de sprayette).
por otro lado la mini teoria que me hizo pensar es esta: hay gente que se muere pero hay otros que misteriosamente desaparecen. y no se bien porque, pero me alivio pensarlo asi, prefiero pensar que gente como fernando peña simplemente desaparece, punto. en mi mente no entra un fernando peña muerto bajo ningun punto de vista, vivia mucho, se movia mucho, decia mucho, no puede morir.
recien para seguir machacandome el corazon entre a la pagina de "El parquimetro" el programa que hacia en la metro y lei los comentarios de la gente que lo queria, que lo escuchaba y eso me trajo aca por dos motivos.

todo este mambo de la vida que me replantee este año, me vivo replanteando cosas, ja no se a donde voy a llegar pero quizas a lo largo de mi vida plante algo GIGANTE con tantas idas y vueltas, pense en primero escribir esto de peña y segundo contrastando o quizas no tanto, poner esa imagen que printpanpetsis y pegar en paint saque de "Incomodos" la ultima peli que vi creo que me hizo re feliz. es un homenaje a tantas cosas lindas de la vida pero tantas, una hermosura y ademas te cagas de risa, me hizo tan pero tan feliz que tengo la necesidad de decirselo al mundo entero (!!!):

VEAN INCOMODOS: si estan tristes, felices, euforicos, bajoneados, como sea, es apta para todo estado animico y sea cual sea lo va a mejorar increiblemente. me atreveria a decir que la recomiendo mas que amelie, POSTA.

bueno esas cosas eran.

soy una trucha

porque aca vivo copiando todas las cosas que subo a fotolog. me da lastima el blogg porque no tiene casi exclusividad. pero bueno.

para decir algo aah si, re tengo para decir algo. vean "The reader" esta bueniiiisima! sobre todo la primera parte, terminas medio al palo pero esta buena. Ademas mas de una va a empezar a pensar en conseguirse un pendejo asi cuando tenga 30/35, yo ya la pense y si bien no quiero tener esa edad ahora me puso un poco positiva al respecto, igual bueno mejor no sigo hablando pq si alguien la quiere ver lo re cago.

marcela.

Dormi como doce horas asi que soñe como una demente.

Estabamos con mi hermanita en una especie de brujo pero que era Alberto, el tipo que me daba clases de particular en Pinamar siempre que me llevaba esa materia. Bueno el brujo/alberto miraba una bola de cristal? y decia q veia un numero uno y me miraba fijo y me decia, dale bola a este numero (???) proque quiere decir que vas a hacer cosas muy importantes! wuachi!. Despues yo le preguntaba porque yo pensaba q mi mama estaba muerta si en realidad estaba viva, que como era posible que haya entendido mal, entonces me decia algo que claro ahora no me acuerdo!. Y despues nos decia que le teniamos que pagar veinticinco pesos y que estaba todo bien. Despues aparezco por la calle caminando con Fabi y la veo a Marcela Kloosterboer! (mi idola de la infancia) y le dijo a Fabi "boludo es Marcela, vamos a decirle algo yo la re queria a esta mina" entonces Fabi me dice "ay esta careta mira el pelo q tiene todo re lindo no nos va a dar ni bola, ademas tiene una re pinta de cheta" Entonces Marcela nos escucha y se da vuelta y nos dice "ay nada q ver, es mas estoy yendo a esa iglesia donde hago caridad todos los meses a llevar mil dolares" y ahi con Fabi medio q cerramos el culo y nos ponemos a charlar con ella y yo le cuento q me re gustaba cuando era chica, que era su fan numero uno.

Me voy a transcribir cosas resaltadas en fotocopias a documentos word.

estoy empezando a creer que la vida es una sucesion de hechos identicos, siempre estamos en las mismas situaciones, pasando por los mismos lugares, comiendo comida, haciendo pis y caca y teniendo sueño.

me encuentro en situaciones que hace tiempo no me pasaban pero que ya las conozco y haciendo los mismos analisis que me llevan a la misma conclusion que me freno la tormenta hace dos dias, cuatro años, veinte meses.

sigo limpiandome las manos cuando me chorrea el cafe (porque volvi a tomar cafe para comer pan con dulce de leche, seguramente porque me veo nuevamente despues de un tiempo con fotocopias en mano) en el acolchado, en cualquier lado que encuentre primero sin importante cuanto cago las cosas que tengo.

me veo de nuevo viendo un departamento desordenado que ordene ayer pero que ahora me remite a la sensacion de hace dos dias de hace tantas veces.

otra vez sopa.

me asusta un poco eso que creo que no termino de definir bien, pero que tiene que ver con verme siempre en las mismas situaciones: enojada con algunas personas cerrando puertas... pegando portazos, escribiendo mails al consorcio haciendome la grande porque no vienen a arreglar el caño , con sueño y obvio, como olvidar la pelusa existencial.

ya estoy un poco acostumbrada y empiezo a creer que hay personas que hagamos lo que hagamos siempre al dar vuelta la esquina nos vamos a dar cuenta q estamos pasando por la misma calle, que siempre vamos a tener esa cosa que no se como se llama pero que muchas veces denominamos inconformidad.

me chupa un huevo que eso sea parte de la vida, me empiezo a negar a aceptar esos conceptos tontos que solamente estan ahi para calmarnos, como cuando decimos q la muerte es parte de la vida, que estar mal es parte de la vida, seguramente es cierto y esto este lleno de contradicciones.

seguramente solamente este hinchada las pelotas pero en unas horas, uno dias, voy a estar contenta y feliz de estar en la vida.

y la vida siempre como ese circulo que empieza, se cierra y empieza de nuevo. estar bien, estar mal, tomar cerveza, dejar de tomarla, plantearse cosas, renovar, mandar cosas y gente a la papelera de reciclaje, algunas no eliminar por completo, descongelar la heladera y estar callada y en silencio por tanto tiempo que cuando empiezo a escribir o a charlar me voy por las ramas y ya no se porque llegue a escribir algo tan enojada, cuando recien estaba ahi re fotocopias, re cafe con pan con dulce leche, re pucho despues del cafe y esas cosas q dan placer.

estoy sacando cosas de muchos lados y me parece que me tengo q poner a ordenar porque la cabeza la tengo mareda, entre dios, la vida, las fotocopias, los trabajos, la limpieza, las personas, los mundos paralelos y flasharla con la vida. 
aca hay una cosa concreta, hay q bajar un cambio porq la ansiedad me esta visitando de nuevo y eso no me cabe.

igual quiero terminar bien con esto, porque no estaba asi cuando empece...solamente queria contar q me dio cierta nostalgia cuando me di cuenta q uno quizas siga siendo quien fue toda la vida, solamente por esa imagen de verme secandome el dedo chorreado de cafe porque meto el pan con la mano y buscando algo como el acolchado o el pantalon donde secarme.

quizas me tenga q poner a trabajar o directamente dejar de estar en estos dias de alienigena que solamente me ponen en una discordia terrible conmigo misma, y poner una nueva nota para mi misma pegada en algun lado: no estes tanto tiempo con vos misma porque sino se pudre todo.

ay perdon no se ni q quiero decir, chau.

universitaria

mis primeras fotos de facultad, las q dan la prueba de q si bien me voy d las fotocopias a la compu con mas continuidad de la q deberia, empece! recien cuando vi fotocopias sobre la mesa, un cafe y pan lactal y utiles y cosas desparramadas pero q mantienen cierto orden, pense "wow, ya voy a la facultad"

es increible el escandalo q hago cada vez q empiezo o cambio algo en mi vida.

venezuela

estoy en venezuela y todavia no fui a la playa.

extraño.